26 декабря 2019
2730
0

— Кум, ты свинью заколол?

— Да.

— А поросят зажарил?

— Нет.

— Напрасно, вырастут — будут мстить!

***

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

— Да ты никогда столько рыбы не ловил!

— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…

***

Встречаются два кума:

— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

— Нет.

— А хочешь попробовать?

— Еще как хочу!

— Тогда быстро беги домой!

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме:

— Ну что, кума, дашь мне?

— Чего? Ты че — совсем охренел?

— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?

— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Вот же как ты меня ловко на хрен послал!

***

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага… подсолнечным маслом!

***

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?

— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

***

— Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!

— Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!

***

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:

— Кум, один-ноль.

— В смысле?

— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.

Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:

— Кум, один-один.

— Что за один-один?

— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.

— Кум, ну я же пошутил.

— Ну, тогда один-ноль.

***

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и отвечает:

— В левой!

— Давай, кум, думай!

***

Поздно вечером стучится кум в дверь:

— Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?

— А у тебя что нет?

— Ну можно?

— Бери.

Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.

— Ты что тронулся?

— Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

***

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.

— Да вот у соседа в подкидного играли…

— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!

— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…

***

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:

— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?

— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

***

— Кум! Я твоего Ивана только что в сарае поймал!

— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!

***

— Эй, кум, давай выпьем!

— Ты что! Не пью и в рот не беру!

— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

***

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?

— Это не арбузы, а крыжовник.

— Кум, да у тебя слива уже опадает!

— Это не слива, а черешня.

— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?

— Да не соловей это — счетчик Гейгера!

***

Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…

Один говорит другому:

— Ну, куме, за здоровье!

Другой отвечает:

— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

***

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:

— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

***

— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?

— Так это же мой злой пес!

— Да? А я об него ноги вытер!

***

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…

Кума его перебивает:

— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

***

— Здорово, кума!

— Здорово!

— Вот здорово, что встретились!

— Здорово!

— Ну, будь здорова!

— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!

— Да у него и так — будь здоров!

***

Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:

— Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж не знаю что и думать!

А второй ему так спокойно отвечает:

— Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут…

***

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!

***

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.

1-й кум:

— Ты что делаешь?

2-й кум:

— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

***

Два кума:

— Пойдём, ко мне, выпьем.

— Не пойду.

— Чего?

— Я с твоей женой спал…

— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

***

— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!

— Что, так хорошо было?

— Нет, в капусте нашли.

***

— Мыколо! А як твою корову зовут?

— Гав-гав?

— Тю, а чого?

— В честь собаки Му-Му.

***

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…

— Ну шо, может давайте за Шарика?

***

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

***

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

***

— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!

— Да избави Бог!

— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и

говорит со слезами на глазах:

— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

Комментариев ещё нетнаписать
А вы что думаете?
Ваша оценка

Похожие новости