Старые, но смешные анекдоты про королеву

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

***

В армии: — Иванов. — Здесь. — Петров. — Здесь. — Грузин... грузин. — Я нэ грузин я король Грузии. — Чукча. — Здесь. Через неделю: — Петров. — Здесь. — Иванов. — Здесь. — Король Грузии. — Здесь. — Чукча... чукча. — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

***

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:  — Куда ранен?  — В ногу, Ваше величество.  — Кость цела?  — Цела, Ваше величество.  — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:  — Куда ранен?  — В руку, Ваше величество.  — Кость цела?  — Цела, Ваше величество.  — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:  — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:  — Отвечай, королева спрашивает.  — В половой орган, Ваше величество.  — Кость цела?   Весь госпиталь кричит:  — Да здравствует король

***

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.  Кот подпрыгнул на стуле от обиды.  — Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

***

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: — Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать блин...

***

— Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Тогда валет!

***

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!

***

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

***

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:  — Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?  Ответы были самые разные:  — Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.  — Я тут же покончу с собой.  — Я постараюсь исчезнуть после посадки.  — Я изменю своё имя.  Правильный ответ, между тем, был следующий:  — Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

***

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

***

— Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.  — Моя любовь поможет снять заклятье!  — Это лишнее.

***

— Откуда у тебя топор?   — Мне королева эльфов дала.   — А топор откуда?

***

Жена  шахматиста  приходит  домой  пьяная  на  четвереньках,  потому  что  королева  может ходить  как  хочет.

***

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

***

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и  Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому  они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и  приходите, оттопыримся!

***

Муж голый у зеркала:  — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!  Жена глядя на него:  — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

***

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"  Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

***

— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. — Что, реально, магазин украл твоего брата?

***

Два мужика разговаривают: — Ты когда — нибудь любил? — Да. — Почему не женился на ней? — Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

****

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

***

Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

***

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:  — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим:  — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

***Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. Жена: — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.