Веселые анекдоты о родителях и детях

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!

- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.

***

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

- Пpавда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

***

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?

***

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?

- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

***

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

***

- Мам, а у тебя компьютер, в детстве был?

- Нет.

- А ...дивиди?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет.

- Мам, а ты динозавров видела!?

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

— Как родители малышей—то назвали?

Он (неуверенно):

— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

***

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.

***

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продаёт!

***

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

***

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

***

Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

***

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала я помылся, потом  я побрился, потом - я женился» - вздыхает – «Так и жизнь пройдет...»

***

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

- Сынок! Посмотри мне в глаза...

- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

***

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

***

Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

***

Папа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***

Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:

— «скачали из интернета».

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

***

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

***

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

***

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.

- Доченька, а как же я?

- А ты будешь бабушкой!