Веселые анекдоты про работу

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу. - Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

***

– Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. – Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: – Вы у нас раньше бывали? – Нет. Руку я потерял на войне!

***

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить.

***

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

***

– Здравствуйте, я на собеседование. – Здравствуйте, вы на собеседование? – Я всегда думаю на один ход вперёд. – Какие ваши сильные стороны?

***

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? – Что? – Слава богу, не себе.

***

Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!

***

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

***

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! – Да у меня на работе тоже самое… – Вы тоже преподаёте? – Нет, я бармен.

***

- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!

***

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

***

Начальник спрашивает у подчиненного: – Почему опоздали? – Выглянул на улицу, посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

***

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

***

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат - Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся! - Тут мужик в догонку и отвечает - Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!

***

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

***

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

***

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". - И что же? - Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

***

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

***

О работе в субботу и воскресенье: - Как прошли твои выходные? - Буднично...

***

– Назовите свои особые черты личности. – Ненависть к технике. – Мы вам перезвоним. – Лучше пришлите голубя.

***

Парикмахер клиентке: – Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: – А можно как раньше, ножницами?

***

На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.

***

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. – Жалоб много? – Только благодарности. – Что за предприятие? – Спиртзавод.

***

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер?

***

При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Конечно, - я жил там три года!

***

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***

– А я хотел капитаном в молодости стать! – Капитаном? А почему не стал? – Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле. – А кем ты работаешь? – Хирургом!

***

– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место? – Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

***

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! – А жена не возмущается? – Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?