Девушка жалуется отцу на своего парня: - Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой! - А отвёртка плоская или крестовая? - С вами всё понятно!
***
Парень говорит девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
***
- Мой парень, просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
***
По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты. - Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не ори, дура. Сам справлюсь.
***
- Я жирная... - Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура! - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется... - Да нет, балаболы никогда не вымрут.
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. - Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
***
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.
***
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте.
***
Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали... ***
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
***
Встречаются два парня. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице и раз в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
***
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
***
Парень с девушкой поздно вечером в парке: - Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады! - Маша, это не цикады. - А что это? - Молнии на ширинках.
***
По улице идёт девушка, а за ней два парня. Один парень говорит другому: - Ты смотри, какой задний мост! Да ты только посмотри, какой задний мост! Девушка оборачивается и говорит: - Только не твоим карданом его крутить!
***
Социологический опрос у дверей ЗАГСа: - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? - Она и заставляет...
***
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает: - Как дела? - Да вот, женюсь! - Женишься хоть по любви? - Её папа сказал - по любому!
***
Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
***
- Ой, парни я к вам так торопилась, все ноги поломала... - Ну, поломать ты их не поломала, но погнула основательно!
***
- Скажи мне, Вася, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... - Балабол ты, парень, балабол...
***
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились.- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли? - Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом! - Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал. - Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...
***
Парень спрашивает у своей девушки: - А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не, не буду. ***
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню: - Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню. - Вы моя бывшая учительница? - Ну что вы! - Воспитательница? - Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте? - Бабушка? ***
У памятника Ленину прогуливается одинокая девушка, к ней подходит незнакомый парень и говорит: - Ваш бюст мне что-то напоминает! - Я надеюсь не Ленина?
***
Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!
***
Парень и девушка гуляют по парку. Он и говорит: - С одной стороны ты такая красивая, ну... очень красивая! - А с другой? - А с другой - у тебя лицо...
***
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
***
Парень говорит девушке: - Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе? - Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю... - Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!
***
В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе: - Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!
***
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она: - А может лучше после свадьбы? - Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
***
Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит: - А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами... - Но у отца же нет сисек. - А я так и говорю!
***
Сидят два парня на лавочке в парке: - Ваня, видишь, девушка красивая идёт? - Вижу Степа, а что? - А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?
***
- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
***
На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей: - На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя? - Справа моя подруга, а слева..., не звони мне больше козел!
***
Совет: - Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!
***
Парень говорит девушке: - Классная у тебя кофточка! - А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет! - Не переживай, вырастут!
***
Две девушки на пляже: - Глянь подруга, какой стройный, но молчаливый парень! - Ой, да я его знаю, просто он не может говорить и втягивать живот одновременно!
