Топ 40 анекдотов о начальнике

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

***

— Как твой новый начальник?

— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

***

Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".

***

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

***

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.

— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

***

Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.

***

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.

На море он один, а отдыхает весь коллектив.

***

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:

— Разве тебе за это платят деньги?

— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

***

— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?

— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

***

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

***

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

***

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

***

— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.

— Хорошо, но только на работе!

***

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

***

— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!

— А мы своему заказали двух пианисток.

— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?

— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…

***

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

***

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

***

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

***

— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?

— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

***

Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

***

Начальник обращается к подчиненным:

— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

— А как вас называть?

— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, "кормилец".

***

— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…

— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?

— Пока я там один.

***

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

***

Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

***

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

***

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"… ПонедеЛьник, *баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: *бальник начальника в понедельник.

***

— Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

***

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

***

Босс ругает сотрудницу.

— Опять Маша накосячила!

— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.

— Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

***

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков…". Он думает, что это "господин". Наивный.

***

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

***

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

***

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

***

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

***

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

***

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

***

Начальник:

— Ты употребляешь наркотики?

— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…

***

— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?