04 декабря 2019
21758
12

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

*************************

Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте пожалуйста...

*************************

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

**************************

Недавно было...

На работе, сижу за компом, работаю... Подходит девчушка спрашивает:

- Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла.

************************

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:

— Может, повторим процедуру?

Программист:

— Нет, функция еще своего значения не восстановила.

*************************

Программист на приеме у глазного врача.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")

— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

**************************

Программист вбегает в милицию:

— У меня автомобиль пропал!

— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 — это его госномер.

*****************************

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:

— Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...

Остальные:

— А у тебя какой компьютер дома стоит?

********************

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

— Не знаю... поищи на Яндексе.

********************

Windows, как русский мужик — медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.

************************

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

**************************

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава.

**********************

— Какая разница межу Win95 и рос. рублем?

— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

**********************

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***********************

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

***********************

Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

***********************

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?

— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

************************

Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе.

************************

«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!

************************

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:

1) Зависнет в воздухе.

2) Вернется на базу за апгрейдом.

************************

Звонит юзер админу:

— У меня не открывается папка!

Админ:

— Нажмите Enter.

Юзер:

— Нажал. Все равно не открывается!

Админ:

— Отожмите Enter...

**************************

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:

1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям

2) удалите все файлы из папки c:windows

— В чем особенность раздвоения личности у программистов.

— Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

*******************

Звонок в службу поддержки пользователей интернет:

— Алло, у меня почта не качается!

— А вы компьютер включили?

— А что это такое?

— Откуда я знаю?!

********************

Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

********************

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:

— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.

Подруга, не оборачиваясь из-за компа:

— Щл.

*********************

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:

— Серёг, что с тобой?

— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...

С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его «zzz-zzz» и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30 секунд, а насвистывать ему регистры несколько минут.

*********************

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

— А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

— Да грузятся ещё!

*********************

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?

*********************

12 комментариевнаписать
26 февраля 2020
стоит,,,,,,,,,,, где оставили Девушка,,,,,,,,, работающая в компании-провайдере,,,,,,, Подходит девчушка,,,,,,,,,, спрашивает Девушка,,,,,,,,,, работающая в компании-провайдере, межДДДДДДДДДу Win95
12 декабря 2019
папрафьти — кисти обоЕЕЕЕЕЕЕих рук —- — рука жэнскава рода, пишыца чирис Е.
09 декабря 2019
Есть всего 10 типов людей: которые понимают двоичный код, и которые не понимают.
08 декабря 2019
КГАМ!
08 декабря 2019
Томагавк - крылатая ракета. И вообще - "не Чехов".
08 декабря 2019
Томагавк - крылатая ракета. И вообще - "не Чехов".
08 декабря 2019
Детский юмор. Но и дети вряд-ли улыбнулись.
07 декабря 2019
Вернуться за апгрейдом это сильно 😂
07 декабря 2019
Встречаются два программиста.Один говорит -Реши задачку, допустим у тебя есть 1000 рублей, или, для ровного счёта, 1024
06 декабря 2019
Про Винду улыбнуло, но Томагавк - не баллистическая ракета, а обычная. Кстати, рекомендую Линукс. Всё то же самое, только без виндовских закидонов!
05 декабря 2019
Улыбнуло в некоторых местах. Томагавк не межконтинентальня балистическая ракета... Хотя програмистам пофиг.. 🙂
05 декабря 2019
Ахаххахах, очень понравилась такая тема
А вы что думаете?
Ваша оценка

Похожие новости