По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент. Профессор: ну что же вы, молодой человек, видите, мы разговариваем, может быть, научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит. Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит, закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: – Ну и как прошел первый день в школе? – Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
На лекции. — Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? — Заработают нижние дыхательные пути!
***
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: – А в твоём классе ещё есть Львы? – Львов больше нет, но есть-таки мальчик с похожим именем. – Каким? – Ну это, как его… Тигран!
***
-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против… - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военном флоте!
***
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
***
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. – Зачем? – Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!
***
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
***
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: - Девушка, а у вас эта ночь свободная? - Да.., а что? - Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
***
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
***
Декан: "Тяжело в ученье..." Военком: "...легко в бою!"
***
Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.
***
Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного характера.
***
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
***
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? – Когда он скажет, какой следующий класс.
***
Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: - Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает: - Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т.е. со счетом у нас в армии все в порядке.
***
Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
***
Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
***
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?
***
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
***
- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества? - Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой.
***
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
***
Тащит Кощей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга: – Кощеюшка, кого это ты тащишь? – Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить. – Ой, да ты что, Кощеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.
***
Лучший завтрак для первокурсника – бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
***
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
***
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает: - Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? Ну, студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал: - Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
***
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
***
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...
***
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
***
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
***
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: - Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: - Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! - Двойка! - За что?! - Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
***
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. – Ты, наверное, отличник? - Нет. Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
***
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
***
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
***
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
