Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу...
***
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
***
Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка: - Футбол. Лига чемпионов... Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Блин! Сегодня! Твою мать...
***
Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?
***
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: - Вылетаем при первой же возможности!
***
- Жаль, как жаль, но иногда за нами телекомментаторами футболисты просто не успевают!
***
Скажи, за какую футбольную команду ты болеешь, и я скажу тебе, кто ты!
***
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: - Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: - Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
***
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка...
***
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
***
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
***
Комментатор: - Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо - Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...
***
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже лёгкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
***
- Мне вчера жена сделала подарок! - Какой? - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.
***
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован во всей его дальнейшей карьере.
***
Сегодня наша футбольная команда поразила ворота соперников. Ворота были искренне поражены: - Как по ним можно было не попасть с двух метров?
***
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чём дело, по-моему, так очень удобно? - Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!
***
- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? - Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!
***
Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему: - У тебя что, из жопы ноги растут?
***
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат! ***
- Говорят, что ВАДА будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг! - Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
***
- Что такое в спорте дырка? - Футбольный вратарь пропустил мяч! - А двойная дырка в спорте? - В женском футболе вратарь пропустил мяч!
***
Народная примета: - Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!
***
- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! - Да у вас педерастов все не как у людей! ***
- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения? - Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит! - А кем он работает? - Он стекольщик!
***
Старший тренер говорит тренеру: - С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками! - Но почему? - Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!
***
- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов? - Сема, почему ты так думаешь? - Так быстро кончают!
***
- Яша, слушай сюда, сборная России таки выиграла чемпионат мира по пляжному футболу! - Сема, а шо нас ожидает в настольном футболе?
***
- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей? - По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!
***
- Слышал, запретили футбол в Монако? - Ну, это полный беспредел, а почему? - Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!
***
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру: - Нам нужно срочно заменить всех массажистов! - Зачем? - Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
***
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет: - Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос! - Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!
***
- Колян, наша сборная как хозяйка попадает на чемпионат мира по футболу без отбора! - Витя, а ты уверен, ведь от нашей сборной можно всего ожидать?
***
Жена пришла домой и говорит: - Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол! - Дорогая, сильно? - Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот! ***
- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам? - Ты думаешь, что они его найдут?
***
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
