Старые советские анекдоты

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

***

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.

***

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?

***

В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

***

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

— Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

— СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

***

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:

— 250 штук, пажалуйста!

— ?

— У мене дома такой бальшой лустра!

***

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

***

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С чего ты взял?

— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

***

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!

— Таки да!

— И какова была вкратце основная идея?

— Взносы не платить!

***

— Пап, а как тебе жилось в СССР?

— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?

— Ну да, я покушал.

— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

***

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

***

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

***

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними бухал еще в Академгородке.

***

Горбачев объяснил свое долголетие:

— В ад не принимают — боятся, что развалю.

***

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:

— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!

— Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!

***

— Кто твоя мать, рядовой Петров?

— Коммунистическая партия Советского Союза!

— Кто твой отец?

— Вы, товарищ командир!

— Какова твоя заветная мечта?

— Сиротой бы остаться…

***

— Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

***

Советское время. Объявление на одесском вокзале:

— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

***

Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

***

Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:

— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?

— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.

***

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:

— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.

Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:

— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!

***

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

***

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!

***

— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!

— А откуда тогда папа взялся?

— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!