Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они
рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов
осталось!
— И у нас шесть осталось.
***
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его
делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
***
— Ты где пропадал?
— Ремонт делал.
— Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
— И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.
***
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что
там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
***
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил
в стиле "нехай так"!
***
— Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать
уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир —
от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект "под
ключ". Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют
друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена… Дальше. Наш ремонт вы не
забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй
— от 10000 за квадрат!
***
— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное
окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеят?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить
несколько месяцев кряду?!
***
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
***
А мне после работы
предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще
лучше — дверь в вечер пятницы!
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по
совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим
человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой,
криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов
Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы? —
Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
***
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и
спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП
печатать не пробовали?
***
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать
"Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса больше не даст!".
***
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
***
Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным
круглосуточным ремонтом... — У меня
полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
***
— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так
сделали за 5 минут и бесплатно! —
Почему? — Так у меня на них гравировка
«На вечную память от В.В.Путина»! — У тебя?! Откуда?! — В соседней мастерской сделал.
***
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о
ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
По прибытию на место возгорания выяснилось, что помещения не эксплуатируются.вчера в 08:37