Вечерняя подборка смешных анекдотов

— Есть здесь врач?! — Да, я — патологоанатом. — Мой муж умирает! — И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

***

А спонсор сегодняшнего вечера "Похрен-наливай!". "Похрен-наливай!" — от создателей "Я больше не пью".

***

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

***

Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит: — Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали. Шарпей: — А-а-а... — А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас! Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет: — Вот. У меня тоже дырочка есть! Боксер: — Так ты что — тоже хозяина защищал? — Нет, я из нее какаю.

***

Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...

***

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

***

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. — Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик. — Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

***

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

***

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

***

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

***

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

***

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

***

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: — Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: — Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочит...