Самые смешные анекдоты про официантов

Официант так сильно прислуживался перед посетителями, что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.

— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.

— На тебе?

— На столе!

— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!

— А, да. На мне.

***

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.

— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

***

— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!

— Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

***

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

— А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

— Обслуживаю клиентов, приношу еду…

Мужик:

— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

***

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

Официант уходит, приходит и говорит:

— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?

***

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:

— Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

***

— Официант, у меня в супе плавает таракан!

— Он не плавает, сэр, он уже сдох…

***

В ресторане посетитель официанту:

— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?

— А Вы что, не можете отличить?

— Нет.

— Тогда какая Вам разница?

***

— Официант, но я просил кофе со сливками!

— Это нам раз плюнуть!

***

— Официант, кофе был совершенно холодный!

— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

***

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:

— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!

— Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

***

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:

— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?

Официант отходит на два шага:

— А теперь?

***

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:

— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.

***

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

— Ну как… Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

***

Спрашивают ученика третьего класса:

— Сколько будет два плюс два?

— Восемь.

— А десять плюс четыре?

— Двадцать два.

— Кем работает твой папа?

— Официантом.

— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

***

— Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!

— А это и есть хоккейные шайбы…

***

— Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!

— А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев?

***

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:

— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и… доброе слово.

Через минуту получает молоко, булки и яйца.

— А где доброе слово? — спрашивает он.

— Не ешьте этих яиц! Они тухлые…

***

Разгневанный клиент:

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

***

— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!

— Чем могу служить, Ваше преосвященство?

***

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

***

— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

***

Посетитель обращается к официанту:

— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

— А вы хотите с перьями?

***

Официант — посетителю:

— Как вы нашли бифштекс?

— Под картошкой.

***

Официант:

— Как вам наши бифштексы?

— Слишком маленькие для их возраста.

***

Посетитель в кафе:

— Сестрица, вина и фруктов.

— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.

— Сто грамм и огурец…

***

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

***

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.

Он:

— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

***

Клиент:

— Что случилось с моими яйцами?

Официант:

— Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

***— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

— Но у цыплят нет зубов.

— Зато они у меня есть.